jujulaya

В переходном возрасте 12-13 лет мне нравились плохие мальчики, но, пообщавшись с ними поближе, я перестала их любить. После этого, мне стали нравиться "милые, хорошие, домашние" мальчики. И вот теперь я поняла, что милые - да, хорошие - пожалуйста, но домашние - извольте. Естественное (грудное) вскармливание все же должно заканчиваться в малолетнем возрасте. И для матери, и для ребенка. Так что теперь два пункта:
1) Где искать не плохих и хороших, а нормальных мальчиков мужчин?
2) Напряженно думаю о воспитании сыновей.

Настроение: anxious

Новогоднего настроения как не было, так и нет, но год уходящий я провожаю с радостью, поскольку для себя я могу назвать его не иначе как кошмарным.
Новый год начался для меня с волшебной поездки с обожаемой сестрой в Израиль, о которой я вспоминаю с нежностью и мечтами о ее повторении. Другие нежные воспоминания оставила после себя и поездка в Вологду, лучше которой сложно что-либо придумать. Отдельным волшебством этой поездки стало для меня общение с Димой, превратившееся из нежно-дружеского в нежно-влюбленное.
Зима была веселой и волнительной, а если иначе, то просто восхитительной, но в эту восхитительную зиму я забила на диплом, что больно отозвалось мне кошмарной весенней гонкой "успеть написать диплом", в которой к финишу я хоть и пришла, но диплом провалила. И даже замечательная поездка в Севастополь не заслоняет собой общее ощущение весны как кошмарной.
Начало лета было для меня двойственным. С одной стороны, с меня упал груз диплома, а потому я не могла не чувствовать огромное облегчение, с другой стороны, диплом высосал из меня все соки, так что эмоционально я была совершенно выжата, с третьей стороны, я переживала и переживаю до сих пор за свой дипломный провал, а кроме того, я испытывала грусть и потерянность от диплома в руках и окончания университета, с еще одной стороны, я очень тепло проводила время с Димой и помню, насколько была счастлива, что в дальнейшем вызывало во мне еще большее недоумение и горечь.
К лету я готовилась очень тщательно, воспринимая его как "последнее лето", имея в виду, последнее свободное студенческое лето, ведь дальше меня ждала уже "другая жизнь". А потому я забила свое лето путешествиями. Сначала с сестрой в Болгарию, потом с Анечками и Димой в Крым, а после в Бельгию и Голландию под рэйд-лидерством неподражаемой Настеньки в компании прекрасных Марусечки, Боречки и Остапчика.
Болгария была пьяна, весела и интересна, но, между тем, сопровождалась чувством тревоги, и, как оказалось, не зря. Крым преподнес мне такой сюрприз, ужас которого я не могу пережить до сих пор. Ну а великолепная поездка в Бенилюкс оказалась благодаря этому отвратительно смазана и была мягко говоря странной для меня. Или я была странной в ней. Не знаю.
Между тем, наступила осень. Моя любимая теплая и золотая осень, которая несколько выровняла эмоциональный фон, и я могу бы назвать ее ровной, хотя скорее стоило бы назвать вялой. Так пришла и зима. Под вялое отсутвие каких-либо желаний и надежд, хотя по инерции я мечтаю и строю планы, но все же я чувствую себя абсолютно убитой.
Осенью же я пошла работать в школу. На этой работе я чувствую себя абсолютно счастливой, я ведь действительно всегда мечтала об этом. И хотя дети дарят волшебство и питают силами, они же и мощнейшие маленькие вампирята, а потому я жду, когда привыкну, адаптируюсь и уже не буду так уставать.
Весь год проходил довольно тревожно, с ощущением растерянности и полного непонимания дальнейшего жизненного пути. И в этом плане мало что изменилось. Все такое же непонимание и беспокойство, вместе со множеством вопросов к себе и к окружающему миру.
Я изменилась и никак не могу принять эти изменения в себе. Стала больше рефлексировать, и страдать повидловостью. Где-то затеряла оптимизм. А летом, получив мощнейшую прививку от цинизма, заразилась им же, ведь по правилам ты заражаешься болезнью, чтобы выработать на нее иммунитет.
2010 год для меня - это год моих друзей, потому что без них меня просто нет. Вы, любимые мои, - моё всё. Любимая сестра, Кальентушка и Бентанушка, Крис, Настенька и моя Мару, без вас я своей жизни не представляю и представлять не хочу.

Кажется, я придумала, как проведу свой день рождения. Не тот, что с друзьями и прочими близкими, а непосредственно сам унылый вторник 16 ноября 2010 года. Куплю себе утром воздушный шарик и ромашку, пообщаюсь с детьми, схожу на волейбол, а вечер проведу у себя в комнате в компании Джэймсона. Буду пить, слушать музыку и уныло с надеждой смотреть в унылое окно. А потом тихо лягу спать.

Настроение: calm
Музыка: Alai Oli - Manu Chao

ОМГ, я нашла бумажку в одной из тетрадей под названием "Планы на 2008 год"
Поделюсь выдержками:
2) Получать стипендию
3) Продолжить заниматься фламенко
4) и волейболом
5) Выйти замуж
8,9) Сдать зимнюю и летнюю сессии
11) Съездить в Испанию
13) Ответственно подходить к изучению испанского и португальского языков
14) Определить сферу деятельности, планов конкретных, будущего диплома (странная формулировка какая-то)
15) Читать много книг
18) Сделать в новой квартире ремонт
19) Переехать в новую квартиру
20) Быть хорошей женой
22) Переходить на более женственный стиль в одежде
25) Посещать хорошо лекции
26) Ложиться спать вовремя
29) Укреплять отношения, семью

В общем, ОМГ какой-то.

Разобрала всевозможные лекции, распечатки, ксероксы да и просто кучу бумажек, скопившуюся за последние пять лет. Закрыла эпоху.
Но больше всего я мечтаю о том, чтобы 31 августа заснуть, а потом проснуться утром 1-го сентября и понять, что осень пришла, начался семестр в Универе и у меня снова первый учебный день в этом году.

Как же я счастлива, что ушла от Антона. Ух, не передать. Просто последнее время часто думаю об этом.
Вот есть решения, правильность которых сомнений во мне не вызывает.
А еще есть те, о которых я не жалею и никогда не буду жалеть, как бы моя жизнь не сложилась дальше. Скажем, истфак, испанский, Антон.
Есть то, о чем жалею, но такого не много. Одно из - что не поехала учиться в Чили на полгода.
Что-то я задумалась, а ведь более-менее глобальных решений в моей жизни было не так много. Пока что.

Вот сначала продолбать полдня. А потом начинается: ааааа, осталось всего 3 часа, а у меня чемодан не собран, вещи не поглажены, а мне еще в душ, а еще ногти, эпиляция и цветы полить! Но так же веселее, нет?

UPD: Мне стыдно, мне действительно стыдно, но я взяла с собой в два раза больше одежды, чем количество дней поездки, даже если переодеваться к ужину. А еще 4 пары обуви и три сумки. Но по-другому я не могу.

Музыка: Фантом

Вообще-то, платье я должна была выбрать еще вчера, но заснула, так ничего и не придумав. И пост должна была написать еще вчера, но забыла.
Складывается ощущение, что в в некоторых отношениях у меня мало что изменилось с 9 класса. Поймала себя на желании блистать, получая гвоздичку от Карпова, не красивым платьем, а драными джинсами и ирокезом. Или чем-нибудь в этом духе. Что-то подобное я собиралась сделать на выпускной в 9 классе, но пожалела маму. Сейчас мне жалеть некого, но я все равно смиренно выбираю платье.
Недавно я была на выпускном в своей школе. Смотрела на своих деток, таких молодых и красивых. Думала о том, что у них все еще впереди. Вспоминала себя. У меня тоже еще все впереди, да, я это понимаю, но не чувствую, нет. В начале года я не могла поверить, что уже на пятом курсе, потом в ноябре, что мне 21 (как и в прошлом ноябре, что 20). Я себя ощущаю на 19. А сейчас я не хочу выпускаться из Универстета. Не хочу отцепляться от маминой юбки alma mater. Потому что больно, страшно, грустно.
И я прекрасно понимаю что происходит, мне не надо ничего объяснять и доказывать. Я знаю, почему я желе. Но только это не меняет того, что я желе. Сегодня - грустное желе.

Настроение: Грустное желе

Я не понимаю, почему общительная и мобильная я вдруг превратилась в ретроградную черепаху, замыкающуюся и не желающую выползать из домика. Откуда это и почему?
Пропало стремление к чему-то новому в пользу комфортного состояния застоя.
Я очень надеюсь, что это временно, что это лишь некий ответ на стресс, на ритм, на бой барабанов. Мне 21 год, это ведь все еще золотое время, когда можно безумно крутиться в новых ощущениях, новых местах, среди новых людей. Нет-нет, ничуть не уходя от старого. Золотое время наибольшей мобильности еще не кончилось. Не должно кончиться. Так зачем я себя ограничиваю некой раковиной, куда я в конце дня неизменно возвращаюсь, нахожу самый дальний угол, самый уютный, комфортный и защищенный с наибольшего количества сторон, где складываюсь калачиком, выглявая в окошко окружающего мира большими глазами затравленной собаки. Раньше это казалось мне милым. Ну да, я настолько активна, безбашенна, хулейна, социальна днем, что нужно ведь иметь некую неизменяющуюся постоянную точку. Свой маленький уютный угол. Но нельзя, чтобы это убежище выходило из пассивной маленькой крепости надежного тыла в постоянную раковину. Да что там? Консервную банку.
Еще не то время, когда появляется нелюбовь к переменам. Так откуда, черт побери?
И что здесь искусственно - изменения во мне, которые лишь временные, или мое нежелание принять новую себя. Иными словами, это новая я, которую нужно принять и полюбить, окончив бессмысленную борьбу, или это временные вения, которые да, были ответом на внешнеполитическую нестабильность, но пора менять внутриполитический курс под реалии мирного времени.
И раз уж так, то осталось надеяться, что это не межвоенка.

Настроение: contemplative

"Несмотря на то, что милиция сегодня действовала беспрецедентно жестко, акция протеста на Триумфальной впервые была массовой — по данным пресс-службы ОМОНа на площадь пришло более двух тысяч человек. Такого еще не было. Сегодня было очень хорошо видно, что люди потеряли страх перед грубой силой. Народ не расходился около двух часов, там и тут возникали стихийные скандирующие группы, люди выкрикивали лозунги про свободу и бесстрашно вступали в противодействие милиционерам, которые, как обычно, выхватывали из толпы по одному человеку и уносили их в милицейские автобусы. Было ощущение, что милиция растерялась в какой-то момент — настолько массовым был протест людей против насилия." (с) drugoi
Что же мне это напоминает? Ну, не совсем слово в слово, но совсем как мои массовые дни протеста в Чили. Там, правда, пара тысяч позначительнее были, чем здесь. И потом, там и до сотен тысяч доходило. Но это позже.
Ну что? Ещё лет семь, и Пиночет уйдет.

Настроение: lazy
Музыка: Madonna - Beautiful Stranger